HARLEY DAVIDSON

Vibrazione di intensità crescente.

Tutte le stoviglie che tintinnano sullo scolapiatti.

I piccioni, finalmente smettono di cagare sulla mia auto e si cagano addosso l’un l’altro, per la paura.

Rumore di calcinacci e di tampax mal posizionati, riecheggiano sulla città.

Soprattutto di Tampax mal posizionati in prossimità del convento delle suore che, chissà perché, usano Tampax diesel..

E’ ufficiale: terremoto!

Terremotooooo!

No, non è il terremoto: è solo una moto.

E’ solo una merda di moto Harley Davidson.

Moto che sembrano non funzionare se non facendo lo stesso rumore di una motozappa senza marmitta.

Moto solitamente guidate da dei finocchi con la faccia da duro, affetti da evidente sindrome del cazzo piccolo.

Gente che deve attirare l’attenzione.

Checche che, al posto di tacco e parrucca, fanno scorreggiare un odioso pezzo di ferro, costoso ed inutile.

Non si capisce perché a loro sia concesso di fare tutto quel casino mentre alla sagra del paese no.

Cazzo, l’ultima volta volevano denunciare per rumori molesti perfino la suora che estraeva i numeri della pesca di beneficenza! Agli stronzi con le Harley no.

Esisterà ancora una Legge che regolamenta il rumore di un veicolo?

Esisterà ancora un fonometro?

Vale ancora quel detto che la Legge è uguale per tutti?

Ve la immaginate una città percorsa da soli veicoli rumorosi come quei cessi?

Allora il mio “Va in figa de to mare” vada a raggiungere:

1) La Harley Davidson;

2) Tutti quelli che la comprano;

3) Tutti quelli che la vorrebbero comprare;

4) Tutti i poliziotti municipali che non li multano;

5) Tutti i poliziotti municipali in genere;

6) La Motorizzazione civile che firma i collaudi;

7) La Banda paesana;

8) La moglie di Pino;

9) I piccioni che mi cagano sull’auto;

10)          Yoko Ono.

Buona settimana a tutti e diffondete il verbo.