DEDICATO AD UNICREDIT

Ciao, sono la tua banca.

Ti scrivo per scaricarmi la coscienza circa una modifica contrattuale unilaterale che tu accetterai sostanzialmente in modo passivo, perché lo sbattimento per mandarmi affanculo è superiore alla soddisfazione che ne deriverebbe.

E tra le altre cose, non voglio nemmeno che tu capisca quello che sto unilateralmente modificando, altrimenti scriverei in una forma di italiano leggibile.

Invece scrivo come un’idiota in giacca e cravatta, al quale abbiano vietato di studiare.

Tu non capirai un cazzo, non vorrai fare un cazzo, io sarò con la coscienza a posto e tutti saranno felici.

Ah dimenticavo: per darmi la possibilità di fare questo, mi paghi pure.

Ciao.

(E sono pure furba perché ho fatto firmare Lucio Izzi e Remo Taricani con i quali tu ti incazzerai come una iena, mentre io me ne fregherò).

Cara Banca della mia minchia, ti risponde il destinatario della tua raccomandata A/R datata 16/5/2016.

Vedi, tu pensi di essere molto furba ma in realtà sei probabilmente più stupida di una molletta da bucato.

Se tu mi mandi una raccomandata, significa che io, direttamente o indirettamente, dovrò pagartela.

Se questa raccomandata non riguarda nemmeno il rapporto che c’è tra noi, è evidente che tu stia cercando di fottermi.

Se mi fai scrivere da due subculturati che si mettono a fare il giochino del “parladifficile” io reagisco in un unico modo: verrò da te e litigheremo.

Durante la lite, io parlerò un linguaggio molto comprensibile.

Cristallino.

E domani sarà lunedì.

La signorina di oggi è questa: