ITALIANI

E’ arrivato il momento di tornare a sporcare i pixel dei vostri piccì.
Ma i pixel sono come i bambini piccoli: più si sporcano, più si divertono.
 
Sono tornato in Italia.
 
E la domanda classica che mi viene rivolta è:
 
“Com’è andato il viaggio?”
 
E io non riesco a mentire.
Però non riesco nemmeno a rattristare i visi dei miei interlocutori, rispondendo come vorrei.
Perciò mi limito a dire:
 
“Eh….è un viaggio lungo e come tale stanca……”
 
Ma è falso e se mi guardo allo specchio, vedo i canini che mi si allungano dalla rabbia.
 
Che stanca è la gente, col suo modo di fare e col suo modo di essere.
Tante nazionalità, tante culture, tanti stili e tanti odori.
E questo non sarebbe un problema vivendo in un’epoca dove il rispetto ha ancora spazio.
 
Quando ero piccolo, tutti si snervavano per dimostrare l’ugualianza dei popoli e il principio di sana convivenza.
Tutti uguali…..pace…..amore…….colombe bianche………
 
Io sostengo che sia una stronzata colossale.
 
I popoli sono tanti, milioni di milioni, come le stelle di negroni, ma se guardi bene, con un po’ di attenzione, quello che meno schifa, rompe  i coglioni.  (Accicazzo, trattasi di rima uscita per puro culo).
La gente è pessima.
E’ un grosso rutto.
Un qualcosa di abominevole che fluttua in un mare di decadentismo.
 
Per non discriminare gli “altri” inizierò dagli italiani.
Si proprio noi.
Noi che, polli con le ali, pensiamo di essere aquile.
 
 
Gli italiani in aeroporto sono di due tipi fondamentali:
 
TIPO1: è sempre col vestito blu da manager. Le scarpe sono sempre con la punta troncata, pulite e di marca.
La valigetta è sempre rigorosamente in cuoio.
Si, quel cuoio che profuma di cuoio vero.
Con tanto di lucidissime rifiniture in metallo placato e dorato.
Al polso c’è sempre un pezzo da novanta.
Il capello può essere di due tipi.
Alla briatore (petardo brizzolato) o alla berlusconi (felino spalmato).
Caratteristica fondamentale è il modo in cui telefona.
Se c’è qualcuno con caratteristiche come sopra ma che non grida come un forsennato al telefono, quello non è italiano.
 
La dose di profumo che si spruzza addosso, è di qualche ettolitro/centimetro quardato.
 
 
TIPO2: è il classico italiano in vacanza (dio lo bruci).
Rivoltante.
Indossa pantaloni da spiaggia corti sotto al ginocchio con gli accostamenti di colori peggiori che la natura possa aver mai ipotizzato.
C’è sempre un logo.
D&G, Armani e tutto ciò che non dovrebbe poter essere letto su antropomorfi appartenenti a questo gruppo.
Le ciabatte infradito sono un classico.
Un vomitevole classico.
Normalmente si presenta col capello in disordine, la barba in disordine, e una puzza di capra afgana fumata di ashish.
La felpa di solito si fa chiamare per nome.
Un capo sporco è sporco e basta, ma se è più sporco del limite massimo tollerabile, basta chiamarlo e ti segue.
Non parla l’italiano.
L’inglese è utopia.
State sicuri che se, alla porta d’imbarco chiamano la zona H, ci sarà sempre un gruppo d’italiani che non hanno capito un cazzo fritto di quello che devono fare.
E s’incazzano pure.
Sorvolo sulle descrizione dei dettagli.
Si, quei dettagli che quando mi chiedono:
“Scusi, lei è italiano?”
“I am sorry, I can’t understand…..”
 
Ma poi si arriva a Venezia.
Si arriva all’aeroporto di casa.
E tutto, come per magia…….peggiora.
 
Non esiste posto al mondo dove la consegna dei bagagli avviene in modo peggiore.
Sia per modalità tecniche, che per le tempistiche.
E’ una cosa che non capirò mai.
O meglio io ho già capito e la cura sarebbe l’atomica.
O forse più atomiche.
Si, più atomiche.
 
Poi la chicca:
a Venezia (vi prego di credermi) i carrellini porta bagagli si possono usare solo inserendo una moneta da 50 cent.
 
Domanda:  ma chiccazzo è che arriva in Italia con la moneta da 50cent di euro in tasca??
Chi ha inventato sto sistema aveva forse paura che i carrellini venissero rubati?
Ma perché quelli che hanno la ricotta al posto del cervello, trovano da lavorare in quei posti?
 
Mi dispiace ma siamo brutti e stupidi.
O forse siamo brutti perché molto stupidi.
In ogni caso, lasciatevelo dire, o si cambia o si muore.
Minoranza culturale decadente.