È un fatto: se non si sta al passo con la tecnologia, si è OUT;

 

Incredibile: nell’era della comunicazione, si corre il rischio di non essere informati.

 

Di vedersi i femori segati in modo indegno, dall’iscrizione o meno a Whazzup o Telegram.

 

Si insomma, se non sei nel mondo virtuale, non esisti.

 

Questo implica delle considerazioni che vedo di elencare:

 

1) se non hai uno smartphone dotato di whazzup, non ti invita più nessuno a compleanni, cene, orge e partite di Otello;
2) se non si viene invitati, non si è tenuti a fare nessun regalo e ad imparare a giocare ad Otello (tié, bastardi fottuti);
3) talvolta non si è a conoscenza di eventi cui sarebbe bello partecipare, tipo un concerto dei Pink Sonic, la presentazione della nuova Punto o la proiezione di “Hairy Danish porn from 70’s”;
4) le tipe ti credono uno sfigato e ti sfottono come se non ci fosse un domani;
5) poi ti beccano finché fai la pipì col birillo in mano e allora ti chiedono di metterti in contatto con loro…anche un sms va bene…;
6) se non hai Whazzup, puoi andare in bagno tranquillamente;
7) se ce l’hai, anche i tempi di permanenza in bagno aumentano;
8) se hai Whazzup puoi essere aggiornato sulle recenti pubblicazioni porno;
9) se non hai Whazzup, il porno te lo fai da solo;
10) se tua morosa ha Whazzup, sei praticamente certo di avere le corna;
11) se non ce l’ha, idem;
12) se hai Whazzup devi accontentarti di gente che ti scrive: “Ehi va tt bene? Xchè sono gg che non ti si vd!”. Essi devono morire di stenti e con una pediculosi ingravescente;

 
Detto questo, vi ricordo che questo blog è seguito quotidianamente da lettori di 15 Paesi, che commentare è praticamente gratuito, salvo eventuali donazioni purché effettuate in Yen, che inveire contro la peluria femminile è vietato, che c’è gente che è arrivata a me digitando “bella figa” su google e che, anche se siamo prossimi al Natale, vi odio lo stesso.

 

Dimenticavo: ho un telefono così vecchio che è persino sprovvisto della fotocamera, della possibilità di inviare MMS e quindi non ho Whazzup.

 

Però ha la funzione “torcia”.

4 Comments

  1. Rispondi

    ormai chi non può stare al passo col progresso è destinato a stoppare la propria evoluzione nell'ambito della razza d'appartenenza, nel caso dell'umanità ci saranno due sottodivisioni, umani ed umanoidi, con quest'ultimi soggetti a varie angherie persino da parte dei loro pets, cani o gatti non fa differenza.

    ad esempio i gatti della consorte, ormai umanoide come te del resto, sono così evoluti che rifiutano di mangiare pezzi di filetto, teste di pesci, bucce di parmigiano e la fanno uscire pazza per accontentarli nei loro bisogni alimentari

  2. kiro

    Rispondi

    Io non ho whazzup (o come cazzo si scrive), pero' non capisco una cosa: i rompicoglioni non piacciono a nessuno, pero' nessuno si lamenta del fatto che con questo mezzo utilizzato negli smartphone e i-phone uno è bersagliato 24h su 24h da gente che chiede di chattare. Siccome uno non osa negarsi, finisce che un soggetto munito di questa tecnologia trascorra la giornata a rispondere a messaggi o a chattare con fancazzisti di ogni risma. Insomma, un vero e proprio PARADISO per MASOCHISTI. Pensa che a me girano i coglioni quando sento trillare il buon vecchio telefono di casa (cio' accade, per fortuna, mediamente tre volte a settimana e si tratta di call center)………Quindi figurati in che rapporto potrei mai essere con questa merda.

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