Tipo- Vetrà, son disperato.
Vetraio- E perché mai? Hai scoperto una tessera PDL a tuo nome? Hai scoperto di essere un nipote di Berlù?
Tipo- No, mia morosa non mi ama più.
Vetraio- Uhm.
Tipo- Cazzo che sostegno psicologico che dai tu! Come parlare con la manopola di un termosifone!
Vetraio- No, è che queste sono cose regolate da logiche ben più alte di quelle cui siamo abituati.
Tipo- Ohcazzo! E questo cosa vuol dire?
Vetraio- Sei forse convinto che ti amasse? Sei forse convinto che amandoti avesse fatto la cosa giusta?
Tipo- Io so solo che mi amava e ora non mi ama più.
Vetraio- Da cosa lo capisci?
Tipo- Ha sempre il cellulare in mano e scambia messaggi con un altro.
Vetraio- Forse è perché ti ama ancora e vuole che tu la fermi! O forse non ti ama davvero più e tu sei fottuto.
Tipo- Tu e la varechina siete simpatici allo stesso modo.. E cosa posso fare per rimediare?
Vetraio- Dalle fuoco!
Tipo- Ma sei scemo?
Vetraio- No, bruciala e affida al vento le sue immonde ceneri!
Tipo- Ma così non è che mi amerebbe di più, e se lo facesse, saprebbe da fiorentina. Con l’osso, tipo.
Vetraio- Da succhiarle il sesso col limone, no?
Tipo- Non mi amerebbe…
Vetraio- E allora siedi sul divano e aspetta.
Tipo- Cosa?
Vetraio- Aspetta e basta, cristo.
Tipo- Ma così non mi amerebbe!
Vetraio- Appunto.
Tipo- Insomma mi stai dicendo che se non mi ama più, non ci sta un cazzo da fare?
Vetraio- E tu l’ami?
Tipo- Moltissimo.
Vetraio- Quantifica.
Tipo- Ma va a cagare! Come posso quantificare?
Vetraio- Avete finito di pagare il mutuo?
Tipo- No, perché?
Vetraio- Quanto vi manca?
Tipo- 75.000 euro.
Vetraio- Tu l’ami 75.000 euro.
PS: è meglio un uovo oggi che comprare un cerchione di un pullman domani.