SUV

Dedicato a te che non hai pazienza di aspettare il tuo turno al semaforo, solo perché sei seduto su di un cumulo di lamiera avente il sedile un attimo più alto del solito;

Dedicato a te che zigzaghi tra i ciclisti insultandoli quando li eviti;

Dedicato a te che conosci solo le partenze superiori ai 6000 RPM, con tanto di pneumatico stridente;

Dedicato a te che spendi migliaia di euro per gli aggeggi elettronici che ti avvisano degli autovelox, dei tele laser, dei posti di blocco, dei problemi di traffico ma che non riescono ad insegnarti un minimo di educazione;

Dedicato a te che in autostrada viaggi sempre sopra i 180 km/h, contribuendo all’inquinamento luminoso con tutta quella sequenza di flash che continui a propinare a chiunque rispetti quella cosa a te sconosciuta detta codice della strada;

Dedicato a te che, per mantenere i 180 km/h, metti a repentaglio anche la mia vita che, detto tra noi, corre il rischio di valere più della tua;

Dedicato a te che, calcolatrice alla mano, rompi i coglioni a tutti, per risparmiare una manciata di minuti sulla percorrenza standard;

Dedicato a te che entri in posta lasciando il tuo SUV acceso per poterlo trovare fresco al momento dell’uscita;

Dedicato a te che paghi così poche tasse da potertelo concedere sto cazzo di SUV!;

Dedicato a te che col tuo SUV, consumi come cinque auto normali;

Dedicato a te che hai la faccia da SUV;

Dedicato a te che non hai capito che quando la gente dice di te che tua moglie ha un bel SUV, vogliono dire che ha un bel culo, ecco perché c’hai la faccia da SUV, pirla!

A te dico: il carburante dovrebbe costare 4 euro al litro e tu dovresti capire che il tuo SUV non è una prolunga per il tuo piccolo pene.

A proposito, la notizia mi è stata riportata da culo accogliente tua moglie.