Riassunto della puntata precedente: i cinesi hanno il cazzo piccolo e rompono il cazzo agli stranieri per convincersi di averlo più grande.
B è un buffone. (buffoni, così facciamo la rima).
 
Il ricco cinese cliente soddisfatto, con moglie, figlio e scodazzo di leccaculi, ti porta fuori a cena.
 
Identikit dei protagonisti
 
La moglie: classica ricca cinese sposata con un ricco cinese cliente (probabilmente fu anche cliente suo…).
Tipica faccia da insoddisfatta dal ricco cinese.
Capello cotonato.
Piena zeppa di monili d’oro come la Madonna del perdono.
Ci prova immancabilmente con lo straniero che ha soddisfatto il ricco cliente cinese (suo marito).
 
Immancabilmente, lo straniero che ha soddisfatto il cinese ricco, la guarda con lo sguardo del tipo:
 
“Ehi tu, ricca cinese dal capello cotonato! Sai che mi piaci tanto quanto la bolletta della luce? Sai che il tuo corpo è così sexy che adesso farei l’amore col mio commercialista?”
 
Subito dopo, la ricca cinese la smette di lanciare sguardi ammiccanti e si reimpossessa della convinzione che l’unico rapporto sessuale possibile, sarebbe con un pastore belga a pelo lungo.
 
Il figlio: diciamo subito che se io dovessi mai avere un figlio come quello del ricco cinese cliente soddisfatto, sarei un povero straniero in carcere per aver sciolto nella soda caustica un figlio.
L’amorfa creatura è lì, non favella e titilla il suo telefonino supertecnologico che lo allontana definitivamente dalla corsa alla figa.
Di solito veste stile “rap” e io devo decidermi di inventare un lanciafiamme tascabile.
 
I leccaculi: sono tutti quei manager, sottomanager e capetti della fabbrica del ricco cinese cliente soddisfatto. Tipicamente con camicia bianca senza cravatta, pantalone scuro e scarpe scure deformi, a causa dell’odio che hanno gli orientali per la scarpa.
Tu lasciali da soli 12 minuti e, come per incanto, li troverai senza scarpe.
Gli arboricoli.
Qualsiasi cosa il loro capo dica, loro confermano e approvano.
“Adoro l’odore di scorreggia di muflone neozelandese!”
“Oh, certo! Tutti noi, prima di addormentarci saltiamo a cavallo di nostra moglie e dopo averla presa per le orecchie la usiamo come scooter spaziale per andare in Nuova Zelanda ad annusar scorregge di muflone!!!”
Loro sono pidiellini gialli.
 
La cena consiste in una sfida subliminale tra il ricco cinese soddisfatto ma col cazzo piccolo, e il sottoscritto.
Scopo del cinese ricco è quello di sviluppare il seguente tema:
LUI E’ UN BRAVO TECNICO MA NON HA UN SOLDO E QUINDI NON CONTA UN CAZZO. A PROPOSITO DI CAZZO, VISTO CHE SONO IO CHE VI PAGO, DOVETE SEMPLICEMENTE SCHERNIRLO.
 
Allora, pensando che io non abbia abbastanza albe per capirlo, ordinano cibi che farebbero vomitare chiunque e sghignazzano.
E così arriva in tavola roba tipo occhio di bue e sangue di nguu che rispettivamente sono occhi di bue che adesso non vede l’ora di calpestare cinesi visto che gli hanno strappato gli occhi, e sangue di serpente scuoiato vivo.
 
Per loro banalissimo riso fritto con i gamberetti.
 
E aspettano tutti i miei commenti:
 
Maporcodd… che cazzo di schifo! Buonissimo! Perché non ne ordiniamo ancora? Però devi mangiarne anche tu brutto figlio di puttana cinese ricca!
 
E allora, la cosa si regolarizza e si torna a mangiare cose normali.
 
La seconda aggressione, consiste nel voler a tutti i costi ubriacarmi.
La sbronza per loro è abbastanza di routine.
Ma loro vogliono la soddisfazione di dovermi riaccompagnare a casa, trascinandomi come un cadavere di cinese ricco ubriaco (e soddisfatto).
 
Quello che loro dimenticano, è che hanno di fronte uno straniero epatocollaudato e Veneto.
Se un cinese ricco pensa di soddisfarsi ancor di più dilaniando lo straniero Veneto con l’alcol, beh il cinese è un cinese morto.
Ricco.
 
E finisce sempre così.
 
Che io devo uscire e dire agli autisti che si fanno dozzine di pugnette aspettano il cinese ricco e lo scodazzo di lingue vellutate, che il manipolo è all’interno del locale, con tante larve di mosca carnaria pronte ad assalirli.
 
Io prendo un taxi.
 
Okciao.

20 Comments

  1. Rispondi

    @serrenett: …..fossero solo quelli……….  Adesso va di moda il pesce servito vivo ma fritto.
    Cioè friggono il pesce che resta vivo.
    No?

    @sciuscia: tu dici?  Resta una bella sfida eh?  Comunque hanno il cazzo piccolo.

  2. Rispondi

    Ve’… non vorrei toglierti una gran soddisfazione, ma il fatto che ce l’abbiano piccolo non cambia granchè… dipende se ci sanno fare con quello e col resto…
    Cioè 30 cm di cazzo, se uno non ci sa fare, fa solo male. Oppure deve andare con una amante del fisting.

    Ecco, lo vedi che succede a farmi diventar triste in una giornata fredda di pioggia?

  3. Rispondi

    Si certo.
    Giusto.
    Eh ci mancherebbe.

    Ma quando è troppo è troppo!

    poco intendo.

    Piove anche qui, tra maglietta e schiena.

  4. Rispondi

    @mezzastrega: che i cinesi ce l’abbiano piccolo, non interferisce col cunnilinguo.
    Almeno da quello che so io.
    Ma mi avete confuso le idee in modo terribile.

    @la vespista:ecco, adesso mi hai colpito nel vivo.
    Io ho un ulteriore problema rispetto a tutti quelli già dichiarati.

    Io non mi ricordo nè i film, nè i tiroli delle canzoni.
    Sono quasi certo di avere visto Kill Bill ma non lo ricordo.

  5. Rispondi

    io dicevo il contrario… ovvero se ce l’hai grande, per quel che dici, puoi fare il cunnilungus e basta… e quindi forse essere amante di tale pratica non basta…
    Cioè
    no, forse non sono stata chiara

    e non è da me

  6. Rispondi

    io ho capito stre 🙂
    ma ho deciso di non avventurarmi in quell’argomento, mi vien il nervoso

    ilve…..che posso fare, ti mimo il film? faccio tutte le parti e cambio le voci?

    tiroli tiroli ciao

  7. Rispondi

    vespi… mi stavo giusto chiedendo perchè mi ci son messa…
    sono scema

    posso guardare anche io? che il film non l’ho visto e non mi piace Tarantino quindi mi sa che non lo guardo…
    Ma a te si, ti guardo 😉

  8. Rispondi

    ci sto pensando ma non mi viene in mente nulla di sfizioso per farvi "immaginare" il film mimato da me. comunque su youtube si trovan le scene, si trova tutto su youtube…forse ci sono pure io su youtube, magari anche voi

  9. Rispondi

    io no, non ci sono e spero di non arrivarci…

    però mi trovi sull’Encilopedie 😛

    Ilve ha tutta una serie di corsi su youtube… pettinar lumache, triturare persiane….

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